Businka

Юмор,приколы,анекдоты

2 082 сообщения в этой теме

стырил с форума :48: :48: :48:

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,

что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

(с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

япацталом... :48:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

немного движок подпалил :48:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 41 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:48: :48: :48:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смех смехом, а у меня отец когда в аварийной газовой службе работал - рассказывал, был у них один мужик на базе, на газоне колесные гайки руками заворачивал. Открутить после него могли только ключом и то с усилием.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Открутить после него могли только ключом и то с усилием.

Рискну предположить, что Алексей Соболев сможет любое колесо поменять без шиномонтажки. !!!!

Поднял домкратом, и не сдувая колеса, рванул его руками,..... и покрышка в руках, а диск на мосту остался. !!!

Алексей !!! Ни в коем случае не подумай ни чего такого !! Просто дружественный юмор, так сказать ! :blush: :blush:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-18-0-27046400-1359115719_thumb.jpgpost-18-0-83995000-1359115735_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:ignat_02:

Алексей Соболев может запросто, откапывая машину из сугроба, проткнуть лопатой колесо. :ignat_02: Я уже рассказывал как это было. :ignat_02:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рискну предположить, что Алексей Соболев сможет любое колесо поменять без шиномонтажки. !!!!

Поднял домкратом, и не сдувая колеса, рванул его руками,..... и покрышка в руках, а диск на мосту остался. !!!

Алексей !!! Ни в коем случае не подумай ни чего такого !! Просто дружественный юмор, так сказать ! :blush: :blush:

Смех смехом, как говориться, а жо.а к верху мехом)))) В деревне у нас был дедуля, добрейшей души человек. Лапки у него, не вру, как три моих вширь. Говорят в молодости, когда на ж/д работал по две шпалы зараз таскал))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1 шпала = 80 кг.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1 шпала = 80 кг.

Они, блин разные.....Но чертовски неудобные)))) пробовал - только вдвоём удобно таскать)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А еще они в пропитке какой-то ..на солнышке эта пропитка течёт...На плечо положишь, щекой прижмешься...романтика =))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А еще они в пропитке какой-то ..на солнышке эта пропитка течёт...На плечо положишь, щекой прижмешься...романтика =))))

Часто прижимаешся?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

немного движок подпалил

В чем прикол?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пропитке какой-то

креозот чтоб не гнили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

креозот чтоб не гнили...

Ага. Курятник уже лет 60-70 стоит - хоть бы хны =))

Часто прижимаешся?

Пока все столбики в огороде на шпалы не заменил =)) А огород около 1га....Пол лета прижимался=))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

лет 60-70

ну за это время креозот почти что выветрился...а по началу куры не дохли?на солнце же пипец душегубка внутри...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти
123
  • Последние посетители   2 пользователя онлайн

Сообщество AutoClubMan

  • Nissan.Club
  • Toyota.Club
  • Kia.Club
  • Lada.Club
  • Renault.Club
  • Реклама и сотрудничество

    Размещение рекламы сервисов, магазинов запчастей обращаться к
  • Petrovi4
  • По вопросам остальной рекламы обращаться к
  • Mike
  • Условия использования материалов

    Частичное или полное копирование любых материалов сайта возможно только с указанием ссылки на первоисточник - http://nissan.club/
    Нарушение авторских прав может повлечь за собой подачу иска к нарушителям и последующую материальную ответственность для владельцев информационных ресурсов, так исполнителей "кражи" интеллектуальной собственности.