Businka

Юмор,приколы,анекдоты

2 071 сообщение в этой теме

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось нимало,

Я и бампер в придачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!

- Дорогой, я сбросила 2килограмма. -Смыть не забудь.....

-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, {цензура}ть... Из Ватикана звонили....

-Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку се...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...

Жена:

- Боря, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

- Ну и как, засадил?

Контролер в автобусе:

- Ваш билет?

- Мой билет.

- Покажите.

- Купи да смотри.

- Ты что больной?

- А ты, что, доктор?

- Я контролер.

- А я сантехник

все люди деляться на:

-- сов (встают и ложатся поздно)

-- жаворонков (встают и ложатся рано)

-- голубей (встают поздно ложатся рано)

и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Птица счастья завтрашнего дня,

Пролетая, клюнула меня...

***

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.

я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

***

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:

cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

***

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

***

над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и

метал на скалы кал

жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и

птица, гордо

какать с высоты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина пришел в ресторан. Делая, заказ он заметил, что из нагрудного кармана официанта торчит ложка. Вскоре он заметил, что у всех остальных сотрудников ресторана тоже по ложке в нагрудном кармане.

- Извините, - спросил он, когда официант подошел в следующий раз – Почему вы все ходите с ложками.

- Дело в том, что владелец ресторана нанял консультантов, чтобы повысить нашу производительность труда. Те выяснили, что каждый час посетители ресторана роняют на пол три ложки. Для замены одной ложки требуется пять минут рабочего времени официанта. Таким образом, имея при себе запасную ложку, мы экономим один человеко-час каждые четыре часа.

Мужчина действительно уронил ложку, и официант мгновенно ее заменил, демонстрируя тем самым преимущества нововведения.

Но затем мужчина заметил леску, выходящую из ширинки официанта и закрепленную на поясе.

- А это зачем? – спросил он.

- Те же самые консультанты установили, что мы много времени тратим в туалете. Теперь, с помощью устройства, частью которого является эта леска можно достать и направить в писсуар член, не касаясь его руками. Руки остаются чистыми, и мы экономим время на их мытье.

- Как же вы потом убираете член обратно?

- Как другие не знаю… Лично я пользуюсь ложкой.

Мужчина приходит на собеседование в компанию. Испытание он проходит блестяще, но директора беспокоит, что соискатель постоянно мигает.

- Боюсь, Ваше подмигивание будет отвлекать посетителей.

- Это легко исправить. Мне помогает обычный аспирин.

Мужчина лезет в карман, достает презерватив, потом еще и еще один, наконец, добирается до аспирина.

Директор:

- В нашей компании мы не поощряем распутство.

- При чем тут распутство, попробуйте спросить в аптеке аспирин, постоянно подмигивая.

Если Вы ненавидите свою работу попробуйте следующее:

По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр. Дома введите в себя термометр, как указано в инструкции. Пока измеряется температура, продолжайте читать инструкцию. Дочитайте до фразы «каждый ректальный термометр прошел тестирование». А теперь закройте глаза и пять раз произнесите фразу:

- Как хорошо, что я не работаю на контроле ректальных термометров.

Мужик прыгнул с парашютом, но зацепился стропами за высокое дерево и повис. Внизу идет другой мужик:

- Вы не подскажете, где я оказался?

- Вы висите на стропах парашюта в пяти метрах над землей.

- Вы, наверное, работаете в службе технической поддержки?

- Да, а как Вы догадались?

- То, что Вы сказали абсолютно верно, но не имеет никакой практической ценности.

- А Вы, наверное, начальник?

- Да, а как догадались Вы?

- Вы сейчас в том же положении, что и до встречи со мной, только теперь у Вас я виноват.

Молодой человек нанят на работу в фирму, через какое-то время его вызывает директор:

- При приеме на работу Вы сказали, что у Вас пять лет опыта работы по специальности, но судя по всему до нас Вы не работали ни дня.

- Да это так, но в объявлении о приеме на работу Вы указали, что Вам требуется сотрудник с фантазией.

Молодой менеджер уходя поздно вечером из офиса заметил своего начальника, стоящего с листом в руках возле шредера.

Начальник:

- Секретарша уже ушла, а это очень важный документ, Вы можете сделать так, чтобы эта штуковина заработала.

Менеджер берет листок, включает шредер и документ исчезает внутри.

Начальник:

- Отлично, мне нужно три копии.

На собеседовании:

Работодатель:

- На этом месте мне нужен человек, который может брать на себя ответственность.

Соискатель:

- Я тот кто Вам нужен. На моем предыдущем месте работы, когда что-то шло не так, все говорили, что это я несу за это ответственность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как выбрать девушку, если ты автомобилист

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

удовлетворительную работу всех систем

Если бы все системы работали работали безотказно, то был бы идеальныё вариант.... :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы все системы работали работали безотказно, то был бы идеальныё вариант.... :rolleyes:

Продуем,прочистим, промоем,смажем.....ничего нового всё ужо придумано

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аааааа Миша , ......тогда будем регулировать то что есть....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Логика внедорожная...

Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,

По заснеженной дороге возвращаетесь домой,

И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,

Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена…

То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,

В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,

Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,

Ждущий вас здесь очень долго, чтоб как липку ободрать.

Вы тогда не беспокойтесь, (волноваться вредно

очень),

Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет…

Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче…

Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!

А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся

И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,

Посмотрите вправо – влево, оцените обстановку,

Старым опытным пилотам не такое по плечу!

Отработанным движеньем (здесь и дальше – на рефлексах)

Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам…

Нива – «правильная тачка», хоть ревёт, трещит, трясётся,

Но видала не такое… штурман вскочит – подтвердит…

Буруны, фонтаны снега, через брошеное поле,

Вот ручей…лёд проломился… перелесок впереди…

Бампером валя деревья, те, которые потоньше,

Объезжаем что потолще, их немало на пути!

На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,

Блокировки, понижайки, громко музыка орёт…

Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка…

Тут, очнувшись, Руслан - штурман как на ухо заорёт:

Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок…

«Не пробить бы крышу ниве…» - мысль покоя не даёт…

И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,

Мудрый штурман как процессор выдаёт готовый план:

«Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,

Там ручей, затем болото, дальше Обнинск, вот и дом…»

…Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля…

Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?

Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги –

Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне…

P.S.

Кто не понял, в чём здесь фишка – тем не стоит загружаться…

Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь

Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом

Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!

Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро…

Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?

Разве вам нужна возможность двигаться куда захочешь?

Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда…

прочитано было тут:

http://terrano.irk.ru/forums/viewtopic.php?t=224&start=645

Изменено пользователем Businka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какой-то, блин, вредитель

Меня «послал» цитатой:

Что женщина водитель,

Как кое-кто с гранатой!

НЕ СПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНИЕ!

А если я и нарушаю

Я дам подробно объяснение

Ведь правила я знаю!

Ну, проскочила красный свет…

С подругой заболталась,

Зато узнала я секрет

Где Танька ночью шлялась!

Ну,… кинула машину,

Где стоять запрещено…

Просто встретила Марину,

Мы не виделись давно!

На кольце создала пробку,

Бросив джип, такси взяла…?

Так…заклинило коробку,

Лак, нечаянно, пролила!

Посредине перекрёстка

Час в раздумье стояла…?

Просто выпала расчёска

Ну, а я её искала!

Почему так быстро мчалась

Я по встречной полосе…?

Так…помада поломалась

Остальные дома все!

Не терплю несправедливость!

Как так можно говорить?

Я подробно объяснилась!

И нападки – ПРЕКРАТИТЬ

http://www.woman-hap...at-mashinu.html

Изменено пользователем Businka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.

Жена:

- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.

Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:

- Мужик, толкнуть бы надо...

- Ты что - идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!

Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.

Жена:

- Ну кто там был?

Муж:

- Да мужик какой - то толкнуть просил...

Жена:

- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...

Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты где мужик???

А откуда - то из - за пелены снега далекий такой голос:

- Я здесь, на КАЧЕЛЯХ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше..

_________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти
123
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

Сообщество AutoClubMan

  • Nissan.Club
  • Toyota.Club
  • Kia.Club
  • Lada.Club
  • Renault.Club
  • Реклама и сотрудничество

    Размещение рекламы сервисов, магазинов запчастей обращаться к
  • Petrovi4
  • По вопросам остальной рекламы обращаться к
  • Mike
  • Условия использования материалов

    Частичное или полное копирование любых материалов сайта возможно только с указанием ссылки на первоисточник - http://nissan.club/
    Нарушение авторских прав может повлечь за собой подачу иска к нарушителям и последующую материальную ответственность для владельцев информационных ресурсов, так исполнителей "кражи" интеллектуальной собственности.