Businka

Юмор,приколы,анекдоты

1 700 сообщений в этой теме

КТО КАК УХОДИТ НАХЕР

ОВЕН. Овен уходит нахер с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахер не уходят во

обще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахер самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель вынести мозг, спросит - "то есть как нахер?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахер, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахер. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахер, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет блин плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. (ваш покорный слуга) Весы пошлют нахер пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахер, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не волнуют абсолютно.

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахер получается крайне редко, поскольку обычно они сваливают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахер быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом блин обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахер жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахер - не на расстрел.

__________________

http://forum.nemodniy.ru/showthread.php?p=16097#post16097

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Изменено пользователем Businka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боян, но вновь улыбнуло )))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду.Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин!Где хочет там и лежит.

- Папа, знакомься, это Вася. - Проходите, Василий, пообедайте с нами. - Папа, Вася сыт! - Василий, не ссыте, проходите!

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и,разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser , даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser, то большой член вам без надобности!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все

дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,

заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с

дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

_________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Canadian army disassembles and reassemables Jeep in under 4 min

Canadian army soldiers from the 3 Area Support Group (3ASG) Technical Services Division stationed at CFB Gagetown strip and rebuild a Willys MB US Army Jeep in under four minutes during a local army services parade in Halifax.

http://www.liveleak....=2dc_1284230512

Изменено пользователем Businka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Представим себе обычный рейсовый автобус, можно даже провинциальный пазик. На задних сидениях - парень с девушкой. Вдруг он, несколько смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та, ошарашенная, после недолгой возни и звонких пощечин выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


ИзображениеМарина Семисаженова@mvperm
Наш народ концом света не напугаешь! Мы добавим его в праздники!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вблизи у холодного синего моря,

Когда-то давненько стояло подворье.

Пожалуй, подворье уж сказано громко,

Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился,¬ ворота упали,

Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка,

Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,

Не просто справлятьс¬я с житейской разрухой.

Поскольку¬ не в Сочи они проживали,¬

Курортник¬ам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата,

И денег фальшивых старик не печатал.

В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто.

И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.

Старик не лентяй, да и сеть сохранилас¬ь, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная,

Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,

К холодному морю за рыбной добычей,

Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.

Забывшись¬, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя.

Проснулся¬ старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.

Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия.

Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети.

Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится¬ в пучину.

Старик ухватился¬ за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.

И вдруг от сиянья в глазах зарябило.

Вгляделся¬ старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток.

И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся¬, Из невода голос девичий раздался:

Послушай,¬ рыбак, по вине провиденья¬, Сегодня я пленницей стала твоею.

И, как полагается¬ царскому сану, Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных,¬ Таких безделушек¬ разбросаны¬ тонны.

Тебе же обещано - не прогадаешь¬. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.

Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились¬.

И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет¬.

Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.

Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет.

Вот только один недостаток¬ у злата - Уж быстро свыкаешься¬ с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшне¬й роскоши к завтрему мало.

Дворцы, ипподромы,¬ поместья, цыгане - Причин для растрат - что воды в океане.

Продулся,¬ ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструили¬сь.

А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,¬ Твои ж сундуки не бездонная бочка.

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве тебя вновь еще дозовешься¬?

Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется.

Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.

Прошу возвратить¬ я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.

..У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни,

Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили.

Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?¬!

О люди, о нравы! Куда же мир катится?

Свихнулся¬ старик, чтоб мне быть каракатице¬й!

Ведь, если подумают все о старушках,¬

Кому же сбывать мне свои побрякушки¬?

Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает¬.

А будешь упрямиться¬, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься¬.

Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила.

И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление¬.

Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.

О боже, а если вдруг ЭТО расправитс¬я,

Когда же такая возможност¬ь представит¬ся?

Старик в нетерпении¬ сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает.

Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе.

Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.

Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.

Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

Воистину,¬ славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.

Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы.

Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин.

И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе.

Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает,¬ готовит, стирает.

Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.

Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти,

Пусть будет у Вас эта мощная сила,

И чтобы она Вас на век вдохновила¬.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.

А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:

-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:

-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:

-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?

И малому так услужливо:

-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!

Толстенная хрустальная ваза на башке.

-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухню вбегает муж

-Осторожно-он говорит-ОСТОРОЖНО!

Положи больше масла!Боже мой!Ты жаришь очень много яиц сразу!

СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их!ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Нужно больше масла!О Боже мой! ГДЕ нам взять больше масла?Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно!ОСТОРОЖНО!Я сказал Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!!НИКОГДА!!!

Переверни их!БЫСТРО!!!Да ты что,психованная?!!Ты совсем спятила?!!

Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить!Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!С-О-О-О-О-ЛЬ!!! ОСТОРОЖНО!!!

Жена удивленно смотрит на мужа

-Да что с тобой сегодня?Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет

-Я просто хотел показать тебе,что я испытываю когда вожу машину... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос в форуме:"Вибрация на скорости 150 км в час на Ниве- Что это?"

Ответ:"Очко играет."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал Хаммер на заправку...стоит заправляется...полчаса заправляется...за ним уже очередь...

Один не выдерживает,подходит к водиле Хаммера:"Мужик,ты хоть двигатель заглуши!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужская версия.

Чу!

Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова..

Получается херово.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Но Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер!

Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: киса куку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком до..я!

"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я , вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой,...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу